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【木荷微课】孩子哭闹,证明了什么?


    

    一位家长发来消息想咨询关于小朋友无端哭闹的事情,这位妈妈说她的女儿快三周岁了,最近不知道为什么,总是比较容易哭闹。

比如,玩着的玩具掉地上了,女儿会说捡不起来。这位妈妈说,其实女儿是完全可以捡起来的,平时也看到过孩子自己捡起来的时候。但现在,孩子就说捡不起来。妈妈试着讲道理她是可以捡起来的孩子转身去玩其它的玩具;妈妈鼓励孩子把事情做完孩子完全不理睬;妈妈想着等待孩子玩具先放地上、自己转身离开孩子又突然哭闹起来,再次要求妈妈捡起玩具来给她。

这位妈妈非常困惑:我是应该捡起东西来给她,满足她的要求呢,还是不理她?但如果她一哭闹,我就按照她的说法来做,是不是在溺爱呢?但如果任由她哭闹,又会不会使她心灵受到伤害呢?关键是女儿究竟在哭什么啊!

孩子哭闹的原因是什么?这一点真的很难立刻判断清楚,因为每个孩子哭闹也许有现实层面的挫折和无助,同时也可能有心理需求或情绪未得到满足。必须因人而异、因时而变、因事而论,但是在这个妈妈的表述中,我却发现妈妈在处理女儿哭闹这件事时,自己的情绪非常的纠结、无助,在妈妈心中,面对哭闹的女儿,怎么做似乎都是错的。真的是这样吗?让我来共同梳理一下:

(1)溺爱和倾听的区别

溺爱是指过分宠爱孩子,即不公正的给予物质或感情上的满足与保护。造成家长与孩子之间关系的不良发展,在过度庇护的同时,也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。而倾听是有效沟通的必要部分,是家长为了与孩子思想上达成一致而做出的努力,会很好的促进双方感情的通畅,也会使孩子学习到如何全身心地去感受对方说话的态度和技巧。

所以,面对哭闹,我们建议您倾听,而不是溺爱。

(2)孩子心灵受到伤害的前提条件

孩子受到常人难以理解和接受的事件,如:战争,洪水,地震、火灾、空难等等;或者遇到明显的生活改变或环境变化,如亲人离世、搬家或转学等等;或者在日常生活中长期经历到的忽视、情绪虐待、躯体虐待或者暴力。

所以,一方面避免孩子心灵受到伤害从源头调控会更加容易,另一方面发现可能性,及时进行干预,都可有效调节或将影响程度降低。

(3)“爱哭闹”能证明什么?

孩子爱哭闹,首先可以证明他有需求没有被满足,其次可以证明这种方式可以有效满足自己的需求,最后也是最关键的一点是,可以证明孩子的表达方式相对比较单一,也就是说,孩子最擅长用“哭闹”的方式来满足自己的需求。

这里要强调的一点是,爱哭闹并不能证明家长爱孩子不够,也不能证明孩子一定受过哪些伤害。所以面对哭闹先不要紧张,它即不代表家长做错了什么,它只是给双方一个学习如何表达的机会。

(4)处理哭闹的关键步骤

面对哭闹,我们可尝试下面一个小口诀:

先说情绪、再评理,

先看本人、后其他。

先表态度,缓处理,

一点一滴,爱护佳。

 

1. 如果孩子哭闹的时候,可以蹲下来陪着她,并且温柔的告诉她,“你现在觉得很难过,是吗?”。用你的行动和语言,和孩子共情,接纳孩子的情绪。孩子哭闹,也许只是想要一个爱的证明。而你的接纳,就是最好的证明。把情绪和现实的问题区分开,这样的目的是,再次告诉了孩子,她的情绪可以被接纳。

2. 让我看看你受伤了吗?是哪里不舒服吗?是你害怕吗?如果是现实困难、身体的制约,或者是孩子的确遇到挫折不能完成的,对孩子表示,父母愿意在一定程度上帮助她、支持她。如果是孩子可以完成的呢?请看下一步。

3. 等孩子的情绪调整得稍好时候,可以和孩子澄清一下事实。“妈妈觉得,你不是不能捡起来,而是想妈妈帮你捡起来是吗? ”这样做的目的,首先,可以帮孩子肯定她的能力,她自己有能力捡起玩具。

4. 在沟通中,和孩子确定她真实的需求是什么,“你可以捡起来,但你就是希望妈妈帮你捡起来,是吗?”、“但是妈妈没有帮你,你觉得妈妈不爱你是吗?”可以问她诸如此类的问题,来了解孩子的想法和情绪是怎么样的。 最最重要的是,要明确的告诉孩子,肯定你对她的爱。
 

       情绪处理很重要,需要学习,更需要练习。先帮孩子做情绪处理的工作,接纳孩子、允许孩子的情绪表达。如果孩子的情绪能够被很好的接纳,当你能够做到这步,孩子也就有能力学习更多的方式来表达她的需求。这个话题,我们下次再聊噢heart
 

 

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